他一直無害的存在著。一直以來他不定期入店，執行某種儀式般一一向每個人說話，或店員或來客，話也就一兩句，而無論對方回應或冷漠，抗拒或包容，他都十分從容的巡迴全店，然後離開。隨他想說什麼吧。宇宙的盡頭、十字軍東征、陳樹菊、乏人問津的小說主角等，總之不著邊際，喃喃自語。
今天高雄十分悶熱，和初來時一樣仍無法忍受高雄季節交替的矮油，這裡的天氣真的很不乾脆，和家鄉不一樣。下午下起一陣太陽雨，我喜歡雨的，我應該開心因為家鄉常下雨，可如今每天不帶傘出門也不會有意外，我任性的怪高雄不願為我下場雨，或氣憤偶然有一場雨卻總反更悶熱。耳機裡這首歌在家鄉也聽的，但我想念家鄉那個轉角風口，還夾在音樂裡的風切聲。而花蓮清新的細雨呢？雨呢？
扣除中間回花蓮生活的那兩年，來到高雄已經十年了，終究還是承認了早已在高雄定居的事實。從來不願離開花蓮，卻離鄉越來越遠了。火車五個小時、開車六個小時的距離其實不算太遠，可花蓮卻已不再是我每日生活的城市。
至今還不甘願。事情就是這麼簡單。
接下來要接的話應該是，「可這都是我自己選擇的」，但我並沒有要接這句話。我想接的話是喃喃自語客說的：我真的很懷念從前。就暫且把我那些「應該這樣」「 應該那樣」的執著放開，回原點吧，心裡誠實的微小聲音：我真的很懷念從前。
誰不懷念從前，即使世界那麼窄還是相信路有無限可能，相信華麗的願望，相信長大之後我們會多一點點力量面對一團糟的生活。城市很慢很慢，我們奢侈享用美好空氣，不用為此付出什麼但也無法帶走什麼。終究我們是長大了。但我們只是長大了，過去我們沒有多純情，長大了也沒有多悲情。
流產之後，所有的一切和身體一起崩毀，心裡巨大的洞再也填不平，身體漸漸恢復，但所執著的一切一再流失，直到不再相信自己，也不能原諒自己了。那段日子幽暗非常，重返工作岡位對我來說是好的，跟真實世界還有一點連結。
那日喃喃自語客進店，我也正好在門口，他便望著我說，「你知道嗎，一個好的人，只要安安靜靜的活著就夠了。」我怔住了。而他只是佇立，等著我回答。我們僵持著，直到我呼了一口氣沈下肩膀：「我知道。」那一兩秒像一兩個世紀那麼久。「你真的知道嗎？」他挪動腳步又停下，彷彿想確認我是否真的了解，於是又說了一遍。「一個好的人，只要安安靜靜的活著就夠了。」我想哭，那麼久以來我很努力，我很緊繃，我過著我選擇的生活卻無法快樂，我責備自己。到底是越多期待就越多失望。多希望就此放手，不再總是慌忙。
那一刻我有些感激，「是的，我知道。」
他離開了，那天他沒有如往常巡迴全店一周，離店前不甚放心，躊躇著要走卻頻頻回頭，眼神中閃爍著一些猶豫。
後來他仍一如往昔，幾度進店，無害存在，喃喃自語依然。只是望著他的眼神我想他大概什麼都不記得了。我試著安靜的活著，試著不去掙扎，練習接納自己，在那些對自己無比厭惡的時刻。
誰不懷念從前呢？從前也堆積了很多的憂鬱和現在一樣，城市吵雜擁擠，是一座美麗鳥籠，生活懷抱著淡淡桎梏，我有些虛榮耽溺在這淡淡的悲劇美學中，還是有許多美麗的記憶。就安安靜靜好好活著吧，今天是明天的從前，若從前總是最美，那今天相對的就是未來的人生中，最後最美的時刻了。
