無法想象你來臨之後的生活

無法想象你來臨之後的生活，因為你並沒有來。從我透過判讀窗看到兩條清晰的平行線之後，我和你就註定是平行線了。說痛不欲生是太過了，但說雲淡風輕是不可能的。
一直以來對「當媽媽」感到壓力，不確定自己是否能應付，不確定自己是否夠資格，甚至還不太確定自己是否真的願意為你放棄原本的生活。可是當我發現了你，那一刻我無比願意，放棄全世界都希望你好好的。
但一開始，醫生就發現事情並不單純，喔不，應該說事情很單純，你註定要走，醫生很肯定，只是我不願相信。換了幾家醫院，幾個不同的醫生，只要有一絲絲希望，我就努力保護著你，我不敢工作，不敢動，不敢拿任何有點重量的物品，連穿脫一條褲子都十分艱難，每次動作稍大帶來的不適感，都讓我無比自責。安胎藥的負作用很大，我總是暈眩著，但只要醫生說有任何進展，我都重燃希望。一天都像一個月那麼長，但我還是煎熬的過著。
懷孕滿兩個月那天，你終究決定要走，我在被子裡覺得冷，突如其來大量出血不止，我措手不及，心裡不願相信自己流產了，下意識的穿上保暖的衣帽，寬鬆的鞋褲急診去。我哭著望著你父親說對不起，我知道他不怪我，但極度自責的困難時分，除了說對不起，已不知還可以說什麼讓自己好過些。
急診的一路我顧不得門口警衛掛號窗口護士藥師候診的孕婦們，不停哭泣。確診流產時我全身抽搐大哭，淚崩血崩同時，醫生說的話我早已聽過一萬遍，不是因為體質，不是因為走動，不是因為沒睡好，不是因為營養不夠，不是媽媽的問題，胚囊自然淘汰，反而要慶幸，這是好事。這怎麼會是好事，你健康的成長才是好事。只是，事實上你無法健康成長了，所以我被動的接受這相對的好事。
朋友安慰，說你來是希望能帶給我們快樂的，就算半途回去也絕對是為了我們好，很多事情我們看不到，你卻看的到，相信你做的決定就好。我願意相信，只是暫時還不能忘懷那些時刻我曾看見過你的模樣，聽見過你孱弱的心跳。
已經好一段時間了，我早已接受你並沒有來的事實，也相信你留下珍貴的禮物。你曾給我很多想象空間，想你一定很獨立，因為我常自顧不暇。想你一定聰明，因為我太傻氣以致於你不得不伶俐些。想你一定溫柔寬容，因為我並不完美。想你一定溫暖善良，因為你像你父親。
我不是偉大的媽媽，我心碎，我也脆弱，我自私，我也自怨自艾，可至少我還活著。生命那麼短，我卻還活著。

在那些喘不過氣的困難時分，我經常低聲告訴自己，沒事，沒事。就像當時我常低聲告訴你那樣。